想不到好久没有写我的博，再打开的时候就是写我的。。。呵呵。。。忏悔录。

   刚刚哭过，现在我水汪汪的大眼睛已经是一条“小缝”，我呢，想想。可能为我曾经的错付出的代价吧，呵呵，也许吧。

   曾经的我所做的事情，深深伤害了爱我的人，可能在他的心里留下了很大的阴影吧。在这里我想向他道歉，为我曾经的不懂事，为我曾经的年少轻狂。

    我呢，很确定，真真切切的知道，我恋爱了。这个人是我这辈子最想嫁的人，是我一生最爱的人，我可以察觉到我这10个月的心里一点一滴的变化，我发现现在的我越来越坚定，越来越明白我自己在做些什么。对于你，有你的日子我开心，我快乐，枕在你的肩膀睡觉我很踏实。没有你，我开始不舒服，不实在，睡觉还会做起噩梦。也许你永远看不见我的变化，因为无论多久面对你我还是会心跳，还是会语无伦次，还是会不知所措。面对你，我永远都不会表达我所想的。亲爱的，我多想告诉你，在我的心里你有多重要，多想你能忘记过去，相信我的爱。

   此刻，你做在我的旁边，听着你唱歌，真好听，心里不禁感叹。你可能看不到我眼底的温柔，可是我能感受到我自己的温柔，可能看到这你又要开始嘲笑我了，呵呵，想到你可爱的表情，心软了。

   可能朋友看见我的话会觉得，珊怎么了？我呢，一直男孩性格的我，也写起了情话，可是朋友们你们不知道，珊对着我的他，就是这样。那天朋友很惊讶的说，珊姐也被人管住了，我笑笑告诉她，在他那，我一辈子谁都不怕就怕他，对于他，我就是要言听计从，因为我愿意被他管住。  

    对于，我那次的错误，我保证以后不会再范，请你相信我。我明白什么样的人是擦肩而过，什么样的人是不再擦肩。以前的对对错错，让我们都放下，好吗？老婆知道伤害了你，我懂你的心情，无论怎么样都请忘记吧。为我们的曾经，为我们我的现在，也为我们的将来。好吗？

    此文因时间仓促，不够深刻，见谅。

     纪要：忏悔在心，言语无法表达。

   不知道人长大了是不是烦恼就多了，最近总是爱哭，越发的爱哭，总是泪流不止，不论是好的，坏的，开心的，不开心的。

    昨天几个大学的同学吃饭，说起现状，原来大家都不好。健哥的一句话让我记忆犹新，他说，现在很痛恨人说出来闯，闯这个词太飘渺，大家就是为了一口饭吃。当时说完这句话，心抽动了一下，是啊，一年的时间，大家已经没有了毕业时的年少轻狂，都成熟了。每个人都在为了自己的生计奔波着，呵呵，长大了。确实是长大了。在此我表达对小傲子的佩服，因为一年了她没有向家里要过一分钱，在想，什么时候我能不向家里要钱。

    回顾来北京快一年的时间，吃也吃了，喝也喝了，玩也玩了，疯也疯了。自己也把自己的小小存款花到零了。想想不曾后悔，反正当时疯狂够了也好，想起工体北路的各个夜店，从第一次时的迷茫，兴奋。到最后熟的象自己家一样，呵呵。。。。人生嘛什么都要经历。

   疯狂过后，开始为自己的工作发愁，第一次面试，几家保险公司， 感觉好像是被骗。郁闷。第二次，秃头经理，哈哈。第三次，也就是今天，顶着大大的太阳，感觉腿要被晒冒油。坐40分钟的公车，面试半个小时，坐车四十分钟。就是这样，一样被气半死，不知道为什么面试的人怎么有那么多废话，我的家和他们又有什么关系？我靠，我就是想说，你们管的还挺宽，用不用把我们家祖坟告诉你在哪。

    同学都说，珊你看你多幸福，不用为自己住发愁，可谁又知道珊的苦，谁又知道珊的不快乐。呵呵，说这些是不是有点牢骚了。

    现在的我牙疼，胃疼，因为我被人误解而哭泣，因为被冤枉而心疼。荡妇和贞洁烈女差别是什么，表面还是心里呢？谁能告诉我呢？

    突然间好饿，可是还不想吃东西。鼻子下面长了一个有使以来最大的一个火结子，一碰好疼。看来这次我真的上火了。我怎么就这样了呢？是怎么了?

    那天健哥说起他的爱情，说起女孩子的温柔。他说他知道其实楠姐对他已经很温柔了，因为别的女生的温柔程度是5个加号，用4个的时候可能还不是很温柔，而楠姐只有2个加号，用2个加号虽然和其他人比不够温柔，但是对她而言就已经是极限了。呵呵，多好的理论。懂得女友虽然不够温柔体贴，但是尽力就可以。发现现在健哥的话，越来越有道理了。值得嘉奖。

    又是乱写一痛，没有文采，没有幽默，没有华丽的言语。只想记下此时的心情。

    见笑！

   望着自己的“公主”房子，想念你。

   你是我可爱的牛牛，是我的宝贝。

   此刻，你在沈阳，在北京。

   想起，多年前。

   你在沈阳，我在哈尔滨。

   相似的地点，相似的夜，不同的心情。

   多年前，你是我追逐的对象，是我的神，是我的天。

   多年前，我是你的累赘，你的凡人，你的过客。

   多年后，你是我的老公，我的亲人，我的生活。

   多年后，我是你的妻，你的爱，你的开心。

   想想，多大的变化。

   也许上天注定，注定多年后的相逢，注定不完美的四川之旅，注定你来京，注定我们在一起。

   我谢上天，谢它给我一个不一样的你，谢它多年后把你还给了我，谢它让你再遥远的城市历练了今日的性格，谢它让我找到我的幸福。

   回望，七个月。

   哭过，笑过，爱过，恨过，争吵过，开心过。

   记得你刚到北京时，我们见面时的第一拥抱。

   记得你要我们在一起时，你为我流的第一滴眼泪。

   记得我们第一次逛街，你第一次等我的画面。

   记得你给我买的第一个纪念日礼物，一个傻忽忽的暖手袋。

   记得你放下手上的工作，载我去天津的场景。

   记得我们半夜不睡觉，在大街上兜风聊天的画面。

   记得我们总是相拥而眠，做出的泰坦尼克号状。

   记得睡觉时我总是把你打醒，害你总是鼻青脸肿。

   记得你为了不让我和竹子睡觉，给我俩摆出的姿势。

   记得我第一次为了你喝多，吐了娜一身X物。

   记得因为你，我爱上了洋酒的味道。

   记得在美丽会喝多，摔倒在厕所里，你那无奈又心疼的眼神。

   记得每次喝多后痛哭流涕趴在你腿上，要你娶我的场景。

   记得我们看的每一场电影，每一张碟片。

   记得你生病时我们穿着睡衣去点滴时的傻样子。

   记得你每次在家等我，看见我回来时兴奋的眼神。

   记得你给我买的第一个儿子，第一个梦棋棋，第一个长江七号。

   记得我们一起回老家，把汽车当成卧铺睡的场面。

   记得在火车上，小女孩不经意的一句话。

   记德你陪我和妈逛建材市场，脚下走出大泡时可怜的样子。

   记得，在院子里你跪下给我戴上的树叶戒指。

   记得你陪我去的每一个面试，因为有你我不再害怕。

   记得你叫我彪夫夫，叫我小东西。

   记得记得记得记得记得，记得太多太多。

   这些记得有你，有我，有七个月的点滴。

   在这，牛牛，老婆谢你。

   谢你这么久的照顾，关怀。

   谢你给予的每一个笑容。

   谢你让我进步，让我长大。

   谢你的苦口婆心，尊尊教导。

   谢你所给予的一切，一切。

   小东西都记下了，都放在心里了。

   希望我们越来越好，互相做到对方最想要的他，她。

   以上谨献给远方的牛牛，特特，傻夫夫。如有雷同，纯属巧合。

  一次因为被我的TA说哭，因为TA说我好吃懒做。

  一次因为我的TA在TA的BLOG写到的我们。

  呵呵，想想自己觉得好笑，面对着TA永远有数不尽的眼泪，也许因为爱TA看见我哭泣时心疼的样子吧。

  忽然之间，这首歌突然想起来，我的心更加加倍的想念你，现在的你还在生气吧？

  跟着音乐唱起歌来，想起那时的一幕幕，想起原来，也许，一切是上天注定。

  我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀。

  我的TA你知道吗？当你说我时我的心有多难过。

  因为你的宝觉得你在嫌弃她。

  我的TA你知道吗？为什么在你的面前我总是有状况发生。

  因为我总是怕做错事情惹你生气。

  我的TA你知道吗？我多想做得出色给你看。

  因为我想让你觉得你没有找错人。

  我的TA你知道吗？我多想做你心中的可爱女人。

  因为我想我才是最可爱的。

  我的外星人，我的小老虎，我的臭狗屎，我的小可爱，我的小可怜。

  呵呵。我的！ 

  答曰：

  望着他会傻笑，心里美美的。

  被他牵起手时，感受他手掌的温度，心里有暖流划过。

  给他做他喜欢的食物时，虽然辛苦，但依旧觉得这是一件美好的事。

  当他无论多少次亲吻你后，你依旧会怦然心动。

  当他让你不开心时，只要他一个可怜的小面容，所有怨气烟消云散。

  当他让你伤心难过时，你心里不再想这个人有多么的坏，相反会想他曾经给你的每个小幸福。

  当看见他难过时，你的心比他还难过。

  当你让他不开心时，你就想抓心挠肝。

  在他的面前，永远做他的待宰羔羊。

  在他面前，永远是小鸟依人。

  他永远是你的保护者。

  他永远是你心灵停靠的码头。

  他的好，他的坏，他的一切你都觉得是优点。

  综上所述呢，就是只要能和他在一起，就是幸福。

  刚才望见镜子中的我，吓了一跳。头发蓬乱，眼睛肿的象核桃，嘴唇干裂，整个脸都大了一圈，穿着和TA一样的睡衣。突然觉得这怎么是我？也许无论多心大的人，遇见爱情的时候都没有了往日的洒脱。现在的心飘忽不定，许久没有这样的感觉，心里那个依靠的码头似乎突然间不见了，这让我的心不再踏实。其实我就是想要你给的踏实，我别无他求，为什么连这小小的踏实你也剥夺去？

  真的如梦所说，开心的时候是写不出来东西的。昨夜蒙在被子里哭了两个小时，怕被妈妈听见就不能出声音，那种黑暗和压抑的情感让我找不到词语来形容。想想我们幸福的时刻我以为我会好些，可是我却发现原来这比想象中更加让人难过。

  我的TA给别的女人发短信，女人说认识TA是这辈子最美好的事情，TA告诉我这一切，我的心如万剑穿心，突然窒息。当身体和心理都不再是我自己的时候，我才知道原来，珊也只是个平凡女子，也会不知所措，永远不可能洒脱的面对TA。

  头痛，牙痛，浑身痛，淌鼻涕，鼻子坏了。我想我真的是病了，但愿病入膏肓。。。

   依旧是在熟悉的办公室，依旧坐在电脑前写下我的心情故事。

   北京这个时候的天气真好，艳阳高照。风打在脸上是暖的，看着周围的人周围的建筑，发觉我已经习惯了这里的生活，不知道什么时候我把北京当成了我的城市。

   最近好像总是很忙碌，但又似乎很闲.写写最近的生活。

   生活：

   28号从生活了6个月的房子搬了出来，一切来的那么突然，措手不及，我只好住进了宾馆。家里的房子还在继续装修，也许还有20天我便可进搬进我的新家。当我在我破旧的小家收拾东西的时候，心挺疼的，因为那毕竟是我生活的地方，毕竟是我在北京的第一个家，那里记录了来北京后的一切，在那里我哭过，笑过，孤单过，幸福过。怀念我大大的双人床，怀念我破旧的衣柜，怀念我脏脏的厕所，怀念我简单的厨房，怀念楼下好吃的麻辣烫，怀念卖水果的大娘，怀念卖杂志的老大爷，怀念那个夜里送羊肉串的大哥，怀念24小时的便利店。再见了16号楼501，再见了我们的群居生活，再见了属于我在那里的一切一切。

  爱情：

   我与TA的爱情，很狂热，很温暖，很幸福。从那次TA大病之后，也许我和TA一切都不同了，TA不再挑剔，不再埋怨，不再胡闹。虽然TA依旧还是会偶尔气我，偶尔介意，偶尔耍赖。但是我知道TA的无心，TA的脾气，TA的舍不得，我知道TA就是这样一个人，所以我不再计较，因为我坚信TA对我和从前不一样，我坚信TA真的爱上了傻傻的我。我和TA的一切可能除了我们没有人会了解，会明白。我只想说爱情是两个人的，与其他人无关。没有人会知道我们之间的爱情有多幸福。对于TA我总是有流不尽的眼泪，我也不想，也许我前生真的亏欠于TA,注定今生要偿还吧。。。。开始想念TA了。

  工作：

   一如从前，也许下个月就不一样了。

   我想说，老天可不可以让我一直都幸幸福福，快快乐乐，永远做长不大的孩子。

   还有5天妹妹从英国回来，有点想念她。其实只有长大了才知道有个姐妹有多好，至少多一个亲人。最近这阵子好忙，爸爸妈妈来了北京，跑建材市场，看家具，照顾7，蓉来，超来，一切显的那样忙碌，但是我依旧很开心，因为他们都是我生命中重要的人。

   最近总是去夜店，喜欢在音乐中跳舞，喜欢在灯光闪烁下放纵自己，甚至发现我喜欢上洋酒的味道，并且越来越能喝酒了。喝多了吐出来以后，依旧觉得很爽，有的时候觉得那一刻的开心来得很值得。我喜欢我现在的生活，安逸，幸福，放纵。

   最近大家都在为马上就能过年回家快乐着，呵呵，回家真好，想想今年过年回家我再不是个学生了，我已经上班，已经是个大人了，今年我25岁，我的天，时间真的是很可怕，又是一年就要过去，我希望我们所有人都是快快乐乐的。

    当我改掉所有毛病的时候，我是不是个圣人？也许是个圣人，也许又会被挖掘出更多的毛病。我依旧要改掉那时的毛病，朝着圣人努力。

    我？呵呵。。。。。。。

  07年，结束了，开始了，毕业了，工作了。

  07年，本利年，有传说中的琐碎，但是依旧延续着我的幸运。

  07年，结束哈尔滨7年的学生生涯，来到曾经向往的都市。

  07年，尝到一个人的孤独，无助。体会世间的温情冷暖。 

  07年，结束了曾经的爱情，开始了曾经的爱情。

  07年，知道你给的快乐，幸福，痛苦，别人都给不了。

  07年，知道原来赚钱是那么难，钱是那么重要。

  07年，学会长大。

  07年，我变成了北京人。

  07年一切都已经过去了，好坏都已经过去。

  08年我希望我是快乐的。

  08年我希望是幸福的。

  08年我希望我叫戒哭。